厚朴，你好，
请你原谅我，再次浪费你时间来读我的信，不过我保证这是这辈子我最后一次给你写信，最后一次浪费你时间。
如歌告诉我你托她跟她哥哥跟我谈离婚的事情，在我的强烈要求下她把你的去信给了我。本来我还想着即便时过境迁，你心里肯定也是有我的，这个便够我沉浸在我们的婚姻里一辈子，可是看到你说你从来都没有爱过我......我竟然觉得如释重负，自由大概是这辈子我唯一能最后给你的了。其实你大可以把那封信直接寄给我，我从来都知道男女关系里不被爱的才是多余的，更何况你信誓旦旦的说，即使我不愿意，你也会达到法定的分居时间来离婚。八年的光阴，我怎么舍得如此待你。分居，自从运动开始你不得不离开家到去年你回家一趟，我们不是已经分开过十年了么？我一直以为你是不得不离开家，其实你心里大概也是欣喜可以离开吧……只不过去的地方非你所愿！
我的母亲一直说你不会爱我，我都不信，能跟我三年生一双可爱的儿女，没有爱怎么可能......哪怕是喜欢，我也觉得足够。这些年的家信里，虽然你从未提过我，对我的称呼也是孩他妈，可是孩子有我的一半血缘不是么？你忘了我的生日，忘了我们的结婚纪念日，可是终究你肯给我每个月的家信回信啊……你还对我给你晒去的鱼干跟肉干水果赞美的话。这都是支撑我走过这十年的理由！很多人劝我跟你划清界线，我听了都感觉要窒息，如果只是活着，没有了爱情，岂不是一具躯壳？！
去年你归家前后待了不到一个周，从来没有正眼看过我，孩子们回了部队第二天，你便借口写作离家而去，我第一次感到比你离家十年还恐慌，大概这个家终究是留不住你。是我的爱留不住你吧？！前两天女儿来信夸了一句她未来的“继母”，我不成想你们会这么迫不及待.....如果你这么迫不及待，大可以十年以前便告知我离开这个家啊，大概到现在我的伤口都可以痊愈了……其实现在多余的只是我吧？！我盼了十年，总算盼回了我儿女的父亲，可是我却失去了丈夫，未来大概也会失去我的儿女....“继母”——原来当母亲这么简单，只要有孩子父亲的承诺和关爱！
上个周，我去了她演出的大剧院看了你亲自为她操刀改编的话剧，她的表演光彩夺目，在后台，我在离你只有三米远的地方站了一场话剧，你却从来没有看到我，不你是压根儿没回过头。那天我追随着你看她的目光，完的心嫉妒的浑身打颤。还记得刚结婚时，你作为剧团的主笔捉刀所有的重头戏，而我包揽了所有的女主角，我一直以为这是我们琴瑟和鸣的最好证据。现在想来你并未看过万的任何一场演出，大概也并不知道我演哪个角色？！喉咙你从剧团辞职，我请你帮我看一部剧的角色分析，你给我的答复是你以后转战小说，不再关心话剧创作，现在想来你还真是委婉，而我也真是单纯到啥。
你为她大肆庆生，你为她捉刀剧本，你为她在筹备小说。你为她让我的儿女现在便改口喊继母......
直到今天我才知道我从来没看清你，我爱的人风流倜傥，才华斐然，更是个正人君子。我爱上的自始自终大概只是爱情本身。请你把离婚书签字返还给我，日期请补签你给她庆生的前一天——有一个婚外恋的父亲对孩子们并不光荣。此生及来生我们不复相见！但愿我们此生从未遇见！
祝我跟你从此都自由如新生。
念了你半生却不被你记住名字的我！